такое чувство что дневники - мое последнее стредство от грусти)
что вот напишу сюда и легче станет.
может и на самом деле так.
блин мы всего 4 месяца провстречались. это немного. это очень немного. но я такие большие надежды возложила на эти отношения. похоже в этом и моя ошибка. он же сказал что не хочет ничего серьезного. а я серьезная выходит.
значит в следующий раз надо быть легче.
пожалуй, это моя ошибка.
домой не пускать.
нельзя пускать домой.
на таких как я женятся
ха
смешно очень
значит я правда хорошая жена. и мне просто пора искать мужа. по-другому не объяснишь. а просто и я не умею по-другому
слишком мягкая для стервы. переделывать себя вот честно не хочу потому что кто знает вдруг меня занесет и я не смогу найти путь назад. и опять будет не слава богу)
в общем, главное - это то что близкие рядом и жизнь не закончилась.
люди встречаются, расстаются. все бывает. и похуже бывает. а я тут трагедию развела.
все хорошо!

---

Надо знать, как ставить цели.
Мысль в космос посылать.
Разве вам не надоели
Сон, еда, диван-кровать?

К прошлому не возвращаться
Снам дурным не доверять;
Радоваться и общаться,
Жить, учиться и гулять!

Хотела написать очередную запись с нытьем про свою жизнь, а вдруг сам вырвался стишок. и такой простой и оптимистичный.
Настраивать себя на позитив очень большой труд. Пока я немного устала.

Однако, диета принесла результаты, 55% диплома написано, жизнь потихоньку перестраивается.
Правильное питание, занятия спортом (хоть и 2 раза в неделю, но уже хорошо), цель - поскорее написать диплом выполняется понемногу, но......

Тут мне снится бывший и выкорчевывает мои корни из земли. И даже не столько заботит меня последнее "романтическое приключение", после которого мне обычно становится невыносимо тоскливо и появляется чувство собственной ничтожности. На это как-то наплевать.
Больше заботит то, что творится у меня в подсознании. А там все печально. И как будто не отпускает прошлое до сих пор. И скучает по нему, потому что нет интереса в настоящем. "Нему" - в данном контексте - это прошлое, события, ощущения, но никак не люди. Это так. Для ясности

Но нет. С глаз долой, из сердца - вон.
Я выше этого, у меня свой путь, мне не грустно, я полна работоспособности, энтузиазма. Свет. Всем свет.

И как же хочется поскорее расправиться с делами и уехать к бабушке в сад....

---

надежда на изменения

Приехала после олипиады из Екатеринбурга, с победой и новыми впечатлениями. Раньше никогда не задумывалась - как это, приехать в чужой город и остаться там на некоторое время, принадлежать только самому себе и никому больше. Это интересно. Да и город мне понравился. Уютный.

Решила заняться собой. В очередной раз ). Нашла рецепт масок для волос, купила наклейки для маникюра, пью витамины, села на диету.

Просто я так себе осточертела, что нужно срочно что-то менять. Но по-прежнему минуты 2-3 в день я сижу на диване в полной тишине и грущу. просто втыкаю в пол, а в голове проносятся миллионы мыслей. Этакая перезагрузка со мной происходит.

Жить отдельно от родителей становится легче. Только бы еще с шеи их слезть, мне все равно так не удобно перед ними, хоть они и позволяют спокойно это делать. Вспоминаются слова Нарушевича - вас кто-то гонит с этой шеи? вам некомфортно? ну вот и расслабьтесь!
И вроде бы успокаивает это оправдание меня.
Боюсь не найти хорошую работу. Честно говоря я и не пыталась, но я столько требований предъявляю рабочему месту, что и страшно начинать. После ключ-инвеста я и не знаю что может меня устроить.
Но после диплома усердно буду этим вопросом заниматься.

Ах, да. Диплом.
Помимо всего прочего он тоже требует внимания. И уже даже перед преподом стыдно за свою лень. Завтра сяду за него основательно... завтра....

Сегодня видела парочку школьников идущих за ручки. И они так мило ворковали о чем-то своем.

Пересматривала с младшей сестрой (ей 14) свои школьные фотки и видео. Не могу узнать себя на них. Какая-то другая я там, маленькая что-ли. Но вспоминая то время кажется столько ненужных взрослых ошибок я тогда совершила. А все потому что мозгов не было, не утверждаю, что они и сейчас появились, но хотя бы начала осознавать это ).

Загоняю себя в угол грустью от одиночества. Не социального, а душевного, женского, любовного, романтического - не знаю даже как назвать. И что делать с этим тоже не знаю. Отвлекаюсь конечно, всю свою энергию сейчас надо направить в учебу, но, черт возьми...... мне 22. Уже 22.
А я полюбила барабанщика из известной группы, ахах.

Как говорится, надежда умирает последней. Вот и я пытаюсь себя мотивировать:

- похудеть ко встрече одноклассников (очень громко смеюсь)

- за апрель написать 90% диплома

- не унывать по пустякам!!!

---

Приходится иногда быть лицемерным. даже когда тебе этого не хочется. даже когда ты понимаешь что это плохо. и не сделает тебя лучше в представлении того или иного человека.
иногда хочется кричать что есть сила. вот так выйти на крышу дома и закричать. просто поорать или даже поматериться.
иногда хочется верить что ты любима.

запись сделала ровно год назад, а опубликовала только сейчас. почему? а фиг его знает. просто много заморачиваюсь опять.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему люди говорят что все изза чего мы так переживаем происходит из-за нас?
типо, вот если бы ты с ним сама тогда не познакомилась сейчас бы ты не рассталась с ним и не испортила бы отношений с другой.
ведь если бы в нашей жизни не появились бы те или иные люди, вещи то и не произошло бы того неприятного события. или приятного.
все просто череда случайностей.

---

сижу смеюсь над собственной шуткой:

мой день св валентина: сходила за своим фото, встретила на улице кучу парней с цветами в газетах => в этом городе больше нечего ловить, последний с кем встречалась и тот уехал

АХАХАХАХА

---

фу.
фуфуфу
зашла на его страницу и увидела там сп с этой ненормальной.
больше никогда так делать не буду. тошнит. все прекрасное настроение почти в ноль ушло.

ну уж нет!

я сегодня первый раз пофоткалась в студии, и мне все говорят, какая я красивая
да, косметика и прическа творят чудеса.
а фотограф еще предложил раздеться и в мехах полуголой сниматься. но я отказалась
было слишком много народу, ахах
да, мне интересно было бы поучаствовать в ню фотосешн

люблю делать себе приятности. особенно, когда этого никто рядом сделать не может.

---

у меня какое-то паршивое настроение.
я проболела все новогодние каникулы
хочу уйти с работы
слушаю песни из прошлого
начиталась идиотских книжек
грущу и плачу
переживаю из-за экзаменов и ничего не могу выучить из-за своего состояния
бесит человек, который не делает все вовремя (просто я вовремя его не пнула)

я надеюсь это просто нервы. нервы перед экзаменом.
а ну еще написали мне поцелуйчиков всяких опять. ненавижу.

---

Нужно высказаться. Иначе не усну)
А что я хотела написать все забыла.
А вот.
Когда мне нравятся какието вещи и события меня посещает странное чувство-я хочу чтобы эти чудесные моменты поскорее закончились, чтобы ощутить так называемое их послевкусие. И вот так в частности происходит с прочтением книг. Если она увлекает меня я пытаюсь как можно быстрее ее прочитать чтобы потом вспоминать о чем же она была написана, какие проблемы затрагивала и хотела бы я оказаться на месте ее героев.
Я за 2 дня прочитала "50 оттенков серого".
Я не могу сказать что книга мне безумно понравилась. Она просто пронизана похотью, развратом. Иногда уже просто тошнило от этих эротических сцен, но она меня поглотила. Затянула теми ощущениями, которые я испытывала во время чтения-это было постоянное напряжение, переживания, чувства, эмоции, какие только можно испытать от любви. И с героиней я немного схожа характером. А может быть мне это показалось, не знаю.
Дак к чему я клоню.
Я как будто лишилась девственности. И передо мной открылся целый мир. Новый мир. Я пересмотрела свои последние отношения с парнем. И взглянула на них с совершенно другой точки зрения. И я рада что мы расстались.
Мне тоскливо от того, что не получилось великой любви, но не более. Я перестала жалеть о чем-либо.
Вывод.
Читать больше книг. И читать как можно больше романов, про такую сильную любовь и слабый характер который в последствии обретает небывалую крепость духа.
И я все еще верю в сказку. В принцев на конях и в вечное счастье, а самое главное-в любовь.
Нужно только научиться не повторять свои ошибки и быть гордой.

«Прислушивайся к зову сердца, дорогая, и прекрати копаться в себе. Расслабься и получай удовольствие. Ты так молода, солнышко. Тебе столько еще предстоит узнать! Чему быть, того не миновать. Ты заслуживаешь самого лучшего»

---

Сколько раз себе говорила-не привязывайся к людям и сколько раз от этого страдала. Каждый новый "раз" верится что все будет иначе. И не получается. Когда же научусь разбираться в людях? Иногда мне кажется что это дар, предназначенный не всем.
Хочется быть открытым человеком, чтобы не называли лицемерной, чтобы поняли, как они важны для меня, а в итоге любят всегда только загадку.

---

ляляля
завтра у меня самый сложный зачет в этой сессии а я уже 2,5 часа ничего не делаю ляляля
а дневники остаются по-прежнему ресурсом, куда написать уж подобный бред ну никак не стыдно, спасибо Вам

после чудесной поездки в солнечную долину у меня еще больше притупилось чувство страха перед учебой, это наверное плохо
после лечебной поездки в солнечную долину у меня еще больше притупилось чувство к человеку, это мать твою, зашибись!

но иногда как-то грустняво, но я вспоминаю что скоро корпоратив и новый год! а там опять петь плясать и веселиться! и вообще! у меня такие друзья хорошие, я так довольна что мы можем собраться такой компанией и отдохнуть все вместе!

колено болит, хочу сноуборд, хочу мужика с машиной чтобы возил меня на склоны и вообщееее:

" Аааааааааа белая зимааааааааа началась внезапно, вышла и метет, метет, МЕТЕТ!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочу быстрее закончить универ

---

я успокоилась.
теперь мне никого не надо.
устала разборки устраивать. в себе, с другими - все тлен.
сейчас все хорошо и ладно.

---

Почему, когда, казалось бы, все прекрасно складывается с одним, другой покупает билеты в кино?!
как бороться мне со своей двоякостью?
наивностью?
не способностью противостоять навязыванию мыслей всех окружающих?
я не могу не могу
мне он нравится, он мне нравится.
я не знаю что делать
один здесь и сейчас
а другой потом, через 1,5 года
как быть что делать
и опять вот это чувство, за душу которое хватается.
а завтра приезжает мой. мой родной. которого я люблю.
хотя вправе ли я называть это любовью, когда меня с такой легкостью увлекает другой?

а сейчас я съела конфету с предсказанием, где сказано: вас ждем романтическое свидание в необычной обстановке. бред конечно, но в данной ситуации всё как будто имеет смысл и относится к тебе. ну зашибись)

и вот завтра я увижусь с моей любовью на выходные раз в три недели, и как я буду смотреть ему в глаза, когда тут милый мне человек рядом со мной, практически ежедневно.

я очень надеюсь что это все просто туман. а завтра все будет хорошо.

как я на это надеюсь!

а, ведь меня тянет завтра в кино. но у меня полгода отношений. и естественно я никуда не пойду. однако мысль о том что это могло бы произойти меня будут терзать. и как я посмотрю в глаза этому человеку который меня звал? как я буду нормально работать и общаться с Одним? не заметит ли перемены в моей сущности проницательный Другой?
у меня глаза меняются, взгляд меняется когда мое чувство угасает. я это знаю. я это проверяла уже. и я так боюсь что это случилось опять. я так этого не хочу.
и оба хороши.
оба порядочные, с амбициями, веселые, хорошие......

Блин, ну мне даже директор сказал, чтобы я шла в кино, ахахах)))
ужас что происходит.

надо бы позвонить и извиниться за то что я не могу пойти в кино в ЭТУ субботу......

---

это все он виноват! это, сука, все он виноват! всю жизнь мне, тварь искалечил!
все отношение сверху вниз перевернул!
всю душу мою исковеркал и вырастил то что сейчас есть.
ненавижу ненавижу ненавижу

---

после того, как заблокировали мой аккаунт в твиттере, и тщетных попыток его возродить, я и вовсе оттуда слилась. не завожу новый не разбираюсь со старым и вот. в остальные соцсети тоже захожу редко. и то так "для галочки", чисто уже по привычке.

да и времени уже не остается на это на все. пока работаю и, хоть меня не все там устраивает, хочу остаться работать и во время учебного года до которого остался всего один день.
сегодня вернулась с корпоратива с почетной грамотой самого меткого стрелка из арбалета, с фирменной кепочкой, шашлыками и приятным недосыпом ))
а еще уехал любимый. хоть и в соседний город, но расставания я всегда переношу плохо, а тут тем более. надеюсь, у нас хватит сил сохранить наши отношения в том же самом ключе какие они есть сейчас
2 года все-таки это не шутки......

---

так здорово, когда ты вся больная, сопливая, с температурой, с синяками под глазами, а тебя всё равно называют самой красивой

---

я никому не нужна.
ну то есть нет конечно, нужна, но...
как будто всё, что могла от этой жизни я уже получила. и мне она сказала: всё, дорогая, довольно с тебя, потрудилась, развлеклась на славу, теперь сиди дома в обнимку с кошаком и оставайся старой девой.
ну в общем нельзя мне ни в какие соцсети заходить. без них все хорошо. а с ними невыносимо грустно.