недели 2 назад мне пришла в голову мысль: мне показалось что я и не разлюбила тогда его. просто это настолько длительное и серьезное потрясение для меня было что не могу никак от этого отделаться. а вот сегодня сижу и думаю: что за бред?! такие мысли приходят только от безделья и от недостатка каких-то интимных отношений. я не имею в виду секс, нет. не хватает вот тех бабочек в животе когда ты рядом с любимым человеком. человек то есть, но вот нелюбимый. по идее бы надо и бросить это все, расстаться с ним, не мучить ни его ни себя, но какое-то самолюбие, эгоизм и страх остаться вовсе одной меня останавливают. и на фоне всего этого я веду себя совершенно отвратительно по отношению к моему нынешнему партнеру. хм. вот именно партнеру. и не только по отношению к нему. и еще к некоторым людям. некоторых я даже не знаю лично. в общем что со мной такое творится - не знаю. по-моему это называется очень просто: блядство. я в себе разочаровываюсь. но ведь что-то заставляет меня себя так вести? почему я не могу остановиться? то ли это уже вошло в привычку, то ли это просто легкомысленные поступки, которые заводят мои мысли, мою душу в тупик. просто я перестаю думать о других людях, я чересчур становлюсь эгоистичной. а так нельзя. но не могу остановиться не могу. мне нравится. самое страшное что мне это нравится...
......просто по кайфу жить так как тебе хочется, а я всегда об этом мечтала.